Синдром спасателя — это стремление человека постоянно помогать окружающим, даже если об этом не просят. При этом часто такой спасатель забывает о себе и собственных нуждах, рассказала психолог, эксперт-практик, исследователь, автор собственных методик по работе с психологическими травмами Ника Болзан «МК в Хакасии».
«Этот синдром может развиться у тех, кто заботится о близких, а также в профессиональной сфере, например, у медиков, учителей или соцработников. Но, несмотря на кажущуюся положительную сторону, синдром спасателя может существенно усложнить жизнь», — подчеркнула психолог.
Признаков, указывающих на наличие синдрома спасателя несколько. Основной — стремление человека брать на себя ответственность за решения и чувства других, часто в ущерб собственным. Это проявляется в желании помочь, даже, когда не просят. Например, решают проблемы других, когда люди должны способны справляться сами.
У «спасателей» обостренное чувство вины и сильный стресс, если не удается помочь. Они игнорируют собственные потребности — отказываются от своих желаний, интересов и благополучия ради поддержки других.
«Люди с синдромом спасателя часто переносят ответственность за чужие эмоции и проблемы на себя, поэтому уровень стресса у них зашкаливает», — пояснила Ника Болзан.
«Спасатели» всегда стараются контролировать ситуацию и стремятся «наладить» жизнь других, переходя порой границы дозволенного.
«Синдром спасателя существенно усложняет жизнь по нескольким причинам. Во-первых, человек, страдающий этим синдромом, часто забывает о своих собственных потребностях и интересах. Он тратит много времени и сил на помощь окружающим, что приводит к эмоциональному выгоранию, снижению уровня психологического благополучия и развитию чувства усталости. Во-вторых, постоянная забота о других может привести к тому, что человек перестает видеть свои собственные цели», — пояснила психолог.
В исследовании 2011 года доказано, что спасатели часто избегают решения собственных проблем, концентрируясь на чужих. Это вызывает внутреннюю пустоту и отсутствие самореализации, что в свою очередь приводит к депрессии или тревожным расстройствам
Кроме того, синдром спасателя может влиять на межличностные отношения. Когда человек чрезмерно заботится о других, это может вызвать у них чувство зависимости и неспособности справляться с собственными проблемами. В результате, такие люди начинают манипулировать спасателем, создавая для него ощущение, что без его помощи им не обойтись. Это приводит к образованию нездоровых зависимых отношений.
Бороться с синдромом спасателя, безусловно, стоит. Это не означает, что нужно прекратить заботиться о других или отказывать в помощи, но важно научиться ставить границы и заботиться о своем психоэмоциональном состоянии. В противном случае синдром спасателя может привести к хроническому стрессу, выгоранию и другим серьезным проблемам, как в личной жизни, так и в профессиональной.
Первый шаг в борьбе с синдромом спасателя — это осознание проблемы и принятие того факта, что спасение других не должно происходить за счет собственного благополучия. Это требует работы над собой, самосознания и принятия собственной уязвимости. Например, важно научиться говорить «нет» и не чувствовать вину за это. Спасатель должен понять, что его собственные потребности так же важны, как и потребности других людей.
Важно развить личные границы и уделять внимание собственному благополучию. Полезно научиться делегировать ответственность. Это может быть сложным процессом, особенно если человек привык быть источником поддержки для всех вокруг. Но, сохраняя здоровое отношение к себе, можно избежать разрушительных последствий синдрома спасателя и обеспечить себе высокий уровень психологического благополучия. Важно развивать психологическую устойчивость и осознавать, что не всегда можно решить проблемы других. Люди могут и должны решать свои вопросы самостоятельно, и ваша роль заключается не в спасении, а в поддержке. Иногда достаточно просто выслушать или предложить помощь, не навязываясь, не стремясь решить все проблемы за другого человека.
«Бороться с синдромом спасателя не значит отказываться от помощи другим, но это предполагает развитие осознанности и соблюдение равновесия между поддержкой окружающих и заботой о себе. С этим подходом вы сможете не только помочь себе, но и оказать гораздо более эффективную поддержку тем, кто в ней действительно нуждается», — резюмирует психолог.
